про работу

из диалогов с боссом

-ты сегодня какая-то особенно красивая...нет ну правда! *восторженное бормотание*
-?? я так не чувствую, вообще я очень устала
-видимо тебе идет слабость и беззащитность...

---

хроники ада

ночь пятница-суббота

что я буду помнить? как легко была одета, на тонкой подошве без носков при +11 будто босиком шла. как ты шел рядом и с любопытством смотрел на меня, когда я говорила о том, что чувствую. как долго молчала. как ты молчал, а потом сказал, что нет. что есть другая, но и ее ты тоже пока оставил, потому что непонятно, что там с москвой. как мы увидели срубленное дерево и остановились. как перешли улицу. как ты сказал, что у нас максимум полчаса (твоя работа, скайп, подготовка к встречам), но в итоге мы просидели почти до утра в полупустой кофейне. как я говорила, что мне будет плохо в любом случае. как ты сказал, что поймешь любое мое решение. как я разглядывала висевшую над нами репродукцию "Ночной терассы кафе" Ван Гога, как я говорила тебе про свои сны. как мы смеялись. как долго обсуждали совместные планы по нашему будущему маленькому сми. как нам комфортно друг с другом. как мы друг друга слышим. как ты накормил меня. как я поняла, что хочу домой, а ты остался поработать. как "ты уже уходишь?". как ты вышел проводить меня, как не подъезжала машина. как обнял меня, гладил по спине. а потом опять (хотя я говорила, что так лучше не делать). как сказал, что всё будет хорошо (в смысле, что я тебя разлюблю и снова привет дружба???). как я протянула тебе свою руку. как ты держал ее в ладонях. как я села в такси начала трястись всем телом, как плясала челюсть, как дрожали руки. как подпрыгивала на сидении. как было пусто. как уже дома, завернувшись в одеяло, я писала тебе. как проснулась через 3 часа с ощущением, что меня все-таки не отпустили. с какой-то надеждой.как мы переписывались все утро. по делам. как пила кофе в бургер кинге рядом с домом. как ехала на работу. как ничего не чувствовала. как гнила непрожитая жизнь. как я хотела быть с тобой. как мне хочется тебя понимать, говорить, не отпускать. заботиться.

---

хроники ада

встретились. поговорили
он меня не любит. и не был влюблен.

---

хроники ада

какого хуя, спрашиваю я
какого хуя я решила после работы выпить и расслабиться и пойти туда, где из моего окружения вообще никто не тусуется
какого хуя ты туда пришел с какой-то девушкой
какого хуя я не пьянела от такого количества виски
какого хуя я пела на улице (я не умею петь)
какого хуя мы с тобой завтра встречаемся, чтобы поставить хотя бы одну точечку над "i". то есть ты то не в курсе, что я хочу поставить точечку. я просто предложила поговорить. неопределенность меня убивает.

---

неврастения или жизнь?

---

хроники ада

вместо того, чтобы поговорить с тобой, когда мне очень надо
я соглашаюсь встретиться с человеком, которого сильно любила три года назад.
вот наломаю я дров, наступлю на грабли, набью шишек, а дальше...
как же хуево

---

хроники ада

ебаная мелодрама, а не жизнь

едем ночью в такси. я читаю тебе вслух два стихотворения. Сваровского и Воденникова. потом что-то рассказываю про Воденникова.
потом молчу. твой дом через 3-4 минуты. вдруг говорю:
- ты мне нравишься
*пауза*
- я маленький злой человек....
- ты мне нравишься не как друг
- я знаю. я понял это.
- маленький злой человек догадлив...
пауза
пауза
ты держишь мою руку. улыбаешься. выходишь из машины. улыбаешься.

на следующий день ничего не происходит. кроме того, что мне неловко. и ты обнял меня при встрече.
и еще через день ничего не происходит

ты ей пишешь. она тебе пишет. и я не понимаю, кто кого не отпускает. и почему ты не отталкиваешь меня (равнодушие, симпатия, запасной варинт?). хотелось бы разобраться... когда же мы поговорим???

---

хроники ада

твое бессознательное пришло помогать мне с ремонтом. твое бессознательное пыталось разглядеть рану на моей коленке. твое бессознательное пыталось забрать у меня рулетку, твое бессознательное всегда толкает твое тело близко к моему. твое бессознательное долго задерживало на мне взгляд. ты отвечал на ее сообщения. ты сидел на диване и читал вслух стихи вашего любимого поэта. я сидела рядом на подлокотнике и читала вслух свои любимые стихи. твое бессознательное прислонило твою голову к моему бедру. твое бессознательное хотело сесть со мной рядом в такси, но место было занято. я хотела погладить тебя по голове, но вышло как-то неловко. кто смотрел на меня, когда вышел из машины?

---

по итогам лета

снова хожу к психотерапевту. не транзактный анализ, теперь психоанализ. весело и непредсказуемо. особенно порадовало "вам нужен год терапии. а на начальном этапе она должна быть интенсивной". два раза в неделю. раннее-раннее утро. уютная комната с высокими потолками. кресло. бумажные платочки в коробке на столике, но я пока обхожусь без них.

тебя люблю. безответно. отвечает (иногда) только твоё бессознательное. выдает тело. теплый голос. теплый взгляд. но ты этого не осознаешь. вот есть твоя тоска (любовь?) по ней. и все эти стишки, картинки, аудиозаписи - это всё, конечно, никакого ко мне отношения не имеет. твоей нежности мне хватает на пару дней. потом холод. /нужно поговорить с тобой/

устала так, что хочу неделю лежать в темной комнате

---

хроники ада

мне, конечно, надо было сразу бежать, убить все чувства, но я не успела. потому что от мужчин, которые пережили тяжелый разрыв, от которых уехали, надо держаться подальше. потому что первые полгода они в стадии депрессии, потому что многие поступки они совершают бессознательно, потому что как ни крути - ты никто по сравнению с пятью годами.

в какой точке мы сейчас? ты не отвергаешь мою нежность, я принимаю твою заботу. я снова переехала и мы уже не рядом. и я не могу тебя обнять перед сном.
её фамилия звучит в наших разговорах и когда не звучит, я понимаю, что ты говоришь о ней (ты злишься, хочешь забыть, но по-моему еще любишь).
вот бы поговорить с тобой откровенно, пока я совсем не увязла. да нет же, увязла... вот бы всё понять, есть ли у нас шанс, сколько ещё ждать и стоит ли...

---

хроники ада

сидели на полу на кухне. пили чай. молчали.
ты в моем частном пространстве. больше никого не было. телефоны оповещают о чем-то, но мы не отвечаем. у тебя порван носок на правой ноге.
тишина.
коридорная нежность.
медленная любовь.

---

хроники ада

и было еще несколько дней тишины...
а потом ты пришел помогать мне с ремонтом. и теплый-теплый взгляд был, и забота, и нарушение границ личного пространства (когда лицо, руки так близко, что легкое головокружение), и объятия у подъезда и снова какие-то обещания....

---

хроники ада

утро шестого дня тишины
и на пятый день ничего не произошло

я вспомнила, как в июле во время ночного кинопоказа ты, как-то найдя меня в темноте, пробравшись к центру амфитеатра, сел рядом. на полчаса. а потом убежал по своим организационным делам. это самое прекрасное из всего, что было.
БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ.

---

хроники ада

четвертый день тишины ни к чему не привел

youtu.be/NtMsOwK0Mts

---

хроники ада

я показываю тебе фотографию в паспорте, ты говоришь: "кажется, я начинаю тебя узнавать, возможно, я видел тебя в универе". я что-то шучу про то, что ты помнишь меня молодой, 20-летней.
всё странно. уже никакой июньской нежности нет, никаких обещаний. август холодный, ты холодный.
меня греет мысль, что ты живешь рядом. мне нравится видеть человека-человека, а не человека-организатора, нравится общаться с ним.
я люблю этого человека. я хочу его понимать. хочу говорить откровенно.

и в который раз: нельзя-нельзя ничего требовать от того, которому разбили сердце, который все еще не забыл. (она в мск, но она гораздо ближе, чем я). а я будто стою в длинной-длинной очереди. я уже почти устала ждать. думаю, ну вот она вернется, ну или ты уедешь к ней. я буду лечиться, потом буду жить свободно. ни к кому не привязанной. все счастливы. занавес.

---

хроники ада

третий день тишины вызвал тебя. ты пришел помогать. мы много смеялись. потом спорили. потом ты был холоден. потом мне многое хотелось сказать, например, что я не хочу видеть тебя в публичном пространстве. только в частном.

---

хроники ада

второй день тишины привел к архитектору с вишневым сидром и к одному твоему сообщению.

---

хроники ада

первый день тишины привел к твоему звонку вечером и к появлению тебя у меня на работе. я полдня пробегала, ко мне приходили люди, я всем была нужна. а вечер получился тихим, мы проговорили с тобой и Л. пару часов о всякой организаторской боли и немножко о себе. я успела сказать то, что давно хотела сказать.
потом как всегда такси на один адрес. немного поговорили, стоя у подъезда. я не стала обнимать тебя первой. ты сам на этот раз.
я понимаю, что она у тебя в голове и вы по-прежнему общаетесь.
еще я понимаю, что ты можешь уехать.
еще я понимаю, что если ты останешься, то я бы хотела быть с тобой. мы находимся в настолько похожих ситуациях... странно, почему мы еще не вместе...

***
у нас осталось 16 дней.
и я перееду в другой район.

---

хроники ада

неделя тишины. неделя тишины.
ни одного шага к. я буду стоять на месте. не звонить, не писать тебе.
наблюдать.
уменьшить собственные страдания.
позволить любви жить. отдельно от человека.
очень-очень больно.

---

хроники ада

что-то происходило

это всё уже не поддается анализу.
что происходит в твоей голове, есть ли там я?

я помню, как ушла тревога. я помню, что злилась на тебя.
мы живем в соседних домах, но мы так редко видимся.

переломный момент случился, когда снова всплыл архитектор.

а до этого я, еле-еле вырываясь из кучи своих дел, помогала тебе и практически два дня прожила твоей жизнью. это невыносимо. там совсем ни для чего нет времени. для меня тем более. ты провожал меня до дома. все, что было возможно - обнять тебя на прощание. сказать, что буду скучать. ты меня успокаивал, говорил, что мы же в соседних домах, мы не можем не встретиться. (ну вот за полмесяца мы виделись всего один раз).
вот, а следующие полдня я провела с Димой. мы гуляли, много разговаривали. и следующие полдня тоже. я чуть не ушла с ним в кино, но, к счастью, остановилась.
я поняла, что люблю тебя. но тревога и надежда исчезли.

в понедельник был переезд, ты мне даже помог. мы не смогли нормально попрощаться.
я погрузилась в ремонт, потеряла надежду, отказалась от пары проектов. я провожу на работе по 10-14 часов. мы переписываемся, иногда ты звонишь. до вчерашнего дня мне казалось, что я тебя больше не увижу. (видела тебя один раз случайно, выйдя ночью на балкон, ты возвращался с работы).
и вот ты приходишь внезапно, помогаешь, говоришь, что послал одно дело и начинается какой-то сумасшедший вечер - я счастлива, адски устала, запах эмали действует и ты, ты, ты, но мы как всегда не одни...

***
То тепло, то холодно. Ты меня не отталкиваешь как бы просто принимаешь мои чувства. (А вдруг ты не понимаешь, что они есть?)) Мы можем долго обниматься, стоя у подъезда. Я могу поцеловать тебя в щеку, больше мне не позволяются.

***
Про июнь я уже ничего не помню.
Видимо я что-то временное. Видимо ты всё еще её любишь. Видимо тебе ни к чему новые отношения.
И я будто навязываюсь. Зову тебя в гости (увидеть тебя в каком-то частном пространстве, понимать, что вот мы будем одни и никто не придет - это фантастика!), но ни да ни нет. Любить человека, которого не так давно бросили, невыносимо. И многое-многое знать об этих отношениях. Ужасно чувствовать себя утешением. (Или это нужно принять?)