ком в горле, а заплакать не получается. тяжело. одиноко. трудно писать. говорить.

---

отношения с м. длятся уже 8 месяцев. очень много открытий, в нем, в себе. подводные камни всплывают, как правило, с моего дна. прошлые корявые опыты, моё недоверие, спотыкаюсь о него сама, спотыкаю м.
м. по движению пальца на левой ноге может понять, что со мной что-то не так, то вот я здесь, то вот я отстраняюсь. спрашивает, молчу. превращаюсь в ежа. перелом произошел в феврале, когда был пик моей апатии (какой-то очередной кризис, больное тело, упадок сил), я думала, что не переживу и провалюсь в черноту. в один из таких дней мы пошли в кино, встретились за час до сеанса. он сказал, что никогда не видел меня такой печальной. я обычно не позволяю никому себя такой видеть.
позволила побыть рядом. говорили на отвлеченные темы... и на следующий день стало чуть легче.
а потом я стала понимать (то есть я и раньше понимала, но с практикой у меня трудности), что делиться грустным с близким человеком нормально. найти поддержку - нормально. принимать заботу - нормально. осенью сложный период был у него и я смогла поддержать, позаботиться, насколько это было возможно. но сама все еще пытаюсь быть конем в вакууме. я все еще пытаюсь впихнуть себя в костюм беззаботной веселой женщины (это осадочек от д., если меня увидят грустной - меня перестанут любить)...
я открываюсь, я становлюсь слабой, я теперь очень уязвима, но без этого сближения не будет. ничего не получится. он откровенен со мной, почему же я прячусь? почему я боюсь говорить/спрашивать о чем-то? искренность стала необходимой.

---

вот увиделись с м. и понимаю, что причин для тревоги нет. вот в этой гавани всё хорошо.
а в остальном... мрак

---

сначала я полтора часа занималась самоанализом, писала в блокноте. потом плакала, слезы побежали, когда я спускалась в метро и остановились только дома, за 5 минут до прихода гостей.
стало легче.
я немного вернулась в собственные границы. я немного боюсь сделанных выводов.
может они поспешны...но здесь и сейчас...
я хочу расстаться с м.
я не хочу отношений, я не хочу искать отношений
я не могу сближаться, это не для меня. и не понимаю, зачем.
меня интересует только дружба.
либидо опять упало.
я безответно влюблена в с. и от этого становится больно.
я не хочу всех этих любовных пиздостраданий.

---

и вот спрашиваю себя: "ну и что бы тебя успокоило?" ДА НИЧЕГО НИЧЕГО. зарыться в книги только. в проекты. в шитье. во встречи с другими людьми.
но это не про успокоиться. это отвлечься.

---

первые несколько часов после встречи мне невыносимо... мне радостно, но хочу вернуться.
у меня еще есть этот страх смерти. чертов страх смерти. и тревога, проклятая тревога.
желание раствориться в другом, в том, с кем так хорошо. невыносимо хорошо.
я не могу уходить, мне тяжело. мне кажется, что мы больше не увидимся, что завтра упадет метеорит или будет наводнение.
влюбленность, переживаемая остро. такая тупая влюбленность, смотреть и не наглядеться. близость. взаимная. нежность. взаимная. ни с кем еще такого не было.
но я еще не умею быть отдельно, я не могу остановится. я не хочу возвращаться домой, на работу, к делам... мне хочется спрятаться. он обнимает меня крепко и я говорю "вот, ты меня спрятал от мира". за окном деревья под снегом. он живет на 4-м этаже. мы видим только деревья.
это был первый раз, когда я осталась на ночь. приехала поздно. и уехала в обед. обволакивающий уют.
но внутри меня такая пустота, такое многолетнее одиночество, что никем никогда не заполнится.
и кажется страх смерти навсегда со мной.

---

кажется, я р а с п р о б о в а л а секс. хочется больше и с кем-то ещё.

---

ну что за привычка начинать разговор с обвинений, "ты делаешь неправильно", "ты ошибаешься", с обвинений, которые копились два месяца и не озвучивались только потому, чтобы не выглядеть плохой, чтобы я не обиделась.
почему бы не спросить, как вижу ситуацию я, что я чувствую, как я всё это оцениваю...
люди - молчаливые дураки и дуры, уверовавшие, что всё понятно без слов.

---

текст по случаю

Безответная любовная тоска выблёвывается медленно.
Безответная любовная тоска подпитывается воспоминаниями.
Но вот уже месяц мне из памяти извлекать нечего. Год назад, в начале октября, я вернулась из Москвы. И всё. Восемь пустых месяцев. И встреча в мае 2017, которую в 2018 я уже не буду вспоминать. Она не была радостной. Весело было, нескучно, интересно, а радостно нет.
Москва была радостной.
В Москве самая красивая осень. В Москве мы лежим обнявшись, точнее я тебя обнимаю, а ты позволяешь. Мы изучаем карту и планируем вечер.
В Москве я дарю тебе книги, которые сама хочу прочитать. В Москве ты рассказываешь своему коллеге, что я художница. В Москве мы видимся каждый вечер после твоей работы и делимся впечатлениям. В Москве ты водишь меня по улицам, которые хотел показать. В Москве я держу тебя за руку в метро. В Москве ты сварил мне утром кашу. В Москве ты хочешь, чтобы я тут жила. В Москве было много надежд.

"Глубокое погружение в мир другого человека очень часто кончается тем, что ты упираешься в любовь". Глубоко лежу, долго выползать. Ничего не видно.
В конце этого октября вечером гуляем по Москве с Н. и она замечает, что тебя стало много. Это я иду и вспоминаю вслух.
Но тебя уже здесь тебя. Я приехала, а тебя здесь нет. Я опять приехала, а тебя всё ещё здесь нет. Но это уже не имеет значения.

(сегодня Д. исполнилось 33)

---

вот... про работу опять.

это, конечно, та еще экспериментальная педагогика. моя задача учить шить, а все поведенческие вопросы решает психолог. но вот я та, кто проводит со студент_ками 16 часов в неделю... а психолог 5 часов... и с проблемами поведения я сталкиваюсь. и мне нужно реагировать, искать выходы. я почти никогда не получаю прямой ответ. я не всегда понимаю, о чем эта реакция. я никогда не уверена в том, что меня понимают правильно.
спокойные интонации не гарантируют ничего.
Ксюша сегодня начала сильно нервничать, а я пыталась ей помочь.
мне нужно было понять хоть что-нибудь. она изобретательная врунья, симулянтка, миллион способов увильнуть от всего, лишь бы ничего никогда не делать...
может из сегодняшней ситуации получится что-то вынести

---

вчера перед сном я проверила, закрыта ли входная дверь на ключ
тревожность, привет!

---

в твиттере и тут в основном про мальчиков.
но мальчики - это не основное. процентов 20% от повседневного. работа и всё примыкающее к ней перевешивает. но я не могу писать об этом и пересказывать тоже... слишком
каждую неделю мне нужно писать отчеты, наблюдения за своими студентками. (у меня их 5. иногда кажется, что 10.)
про бесконечное шитье, кривые строчки, сломанные иглы, крики, шум, сопли, кровь, голоса в голове, смех. и неожиданные вспышки тепла. ожидание нового года, радость от редкого солнца или,как сегодня, от первого снега. название меня по имени, например. холодно как в космосе не всегда. всегда в легком напряжении, обостренное чувствование. чтобы понять, почему Женя сейчас визжит, почему Настя смеется, почему Ксюша прячется в туалете, почему Аня безобразно кроит, почему Лиза говорит-говорит-говорит. а еще скоро будет Таня, и Лёша. и возможно Аня вернётся.
я, конечно, та еще эмоциональная печка. иногда в перерывах в мастерской паломничество коллег. если не буду отдавать, начну гнить. случается, что иду с работы, а внутри любовь и тепло.
а в выходные у меня спящий режим.

вот. уже нет сил, чтобы дописать этот текст...

---

очень устала

---

гинеколог (я не могу назвать ее гинекологиней увы) усиливает некомфортность ситуации многократным повторением вопроса... ну как будто я такая неожиданно вспомню "да точно внутри меня был хуй, а я и забыла, спасибо, что спросили"...

вот серьезно, в медицинских академиях не готовят к столкновению с другими видами? ведь есть куча людей, которые не занимались или не занимаются сексом с мужчинами по ряду причин: отсутствие необходимости, психологические травмы, религиозные убеждения, другая ориентация и проч.и проч.... наверное, врачам чуткость не свойственна...

---

в целях профилактики решила провериться на зппп... еще ничего не произошло, но уже словила отвращение к себе...
пришла в клинику вечером, была только медсестра-лаборантка, зашли в кабинет, стала задавать стандартные вопросы про половую жизнь. ее так удивил факт наличия у меня опыта только орального секса, что она переспрашивала несколько раз. и чем больше она удивлялась, тем больше мне становилось...это не неловкость, снова это ощущение себя уродцем, чем-то аномальным, ненормальным. и всё потому что меня не очень интересует пенетрация хуем. весь мир ебётся, а я нет. я ищу другие способы сексуального удовольствия, но, наверное, они неправильные. господи, как ходят к гинекологам асексуалки, лесбиянки, у которых не было опыта с мужчиной... зачем мне чувствовать себя дерьмом, смотря на это удивленное лицо, которое несется к админу клиники "Мариночка, отменяй, там технически сложно. я не могу. нужно ее к врачу записать".
технически сложно блять.
записали на среду. я прорыдала час. но до сих пор чувствую себя уёбищем. хочется подстричься налысо и зашить вагину.

жаль, что я трусиха и не могу говорить об этом открыто. понятие "девственность" давно пора похоронить...

---

не знаю, чуть не вырвалось "я люблю тебя", останавливала себя и подбирала другие нежные слова. соскучилась.
лежали в комнате. уплывали в темноту и ночь. я уже голая, он еще нет. тепло. выборгской стороне уже дали отопление. а я в историческом центре замерзаю.
глажу рыжую голову. целую. трогаю. запоминаю все косточки. обнимает. целует. жарко дышит. разговариваем.
целоваться можно бесконечно. у меня между ног потоп. целует между лопаток. потом начинается что-то такое, что не поддается вербализации. и мы уже ни о чем друг друга не спрашиваем.

---

так я пытаюсь от себя спрятаться: не фиксирую в дневнике важные события и наблюдения. не пишу про работу. не фотографирую. не навожу порядок на столе. не пишу подругам.
всё тонет в мутных водах.
коплю нежность для встреч с м. свидания с другими мне пока не интересны. или эти другие сами по себе скучны.
пытаюсь не думать о ребёнке.
в воскресенье приедет папа. а я мечтаю провести время в одиночестве в выходные уже месяц.
уже заржавевший, но работающий университетский рефлекс: открыть книжки (Сиксу, Харауэй), читать, писать конспекты. думать. может это лучший сценарий для осени.

---

во что там нужно сублимировать желание иметь ребенка?.. (здравый смысл говорит, что ни в этой жизни, ни в этой стране, ни в моей нынешнем положении - нельзя)

---

итоги лета
в первую неделю сентября меня ждут три свидания. с разными мужчинами.
самое смешное, что мне не очень то и хочется.
поиграла чуть-чуть в личную жизнь и ладно

---

ЗАЕБАЛО