чистилище

я боюсь тебя обнять, потерять, ранить
боюсь
боюсь
боюсь
боюсь, что опять ничего не получится

у меня не было отношений. у меня было три неудачные попытки. травма на травме. в третий раз все закончилось (но как говорит и. "это не конец") психологическим насилием, депрессией, потерей себя.
и вот д.
д. - это вопрос. четвертый вопрос.
и пока все развивается не по привычной схеме с жалостью и спасением.

---

чистилище

почти хорошо.

полночь. ебеня. виадук. д. идет с бокалом красного сухого. у меня в руках цветок (белая хризантема). среди бесконечных сто и автомоек мы пытаемся найти сигареты.

---

чистилище

в один из вечеров тревожность усилилась. я расплакалась от одиночества, неопределенности и ужаса перед тем, что еще не случилось.
на следующий день стало легче.
с Д. все по-прежнему. я иногда забываю о недавнем разговоре. мы с тех пор не виделись. ведем переписку, в которой всё то же.

а И. очень много. сыпятся слова, музыка, предложения (при том, что он уже в других отношениях)...

---

чистилище

какие все же разные состояния: когда не хочешь ничего и никого и когда хочешь с кем-то быть...
а быть с кем-нибудь не потому, что "спаси меня, полюби меня", а от желания отдавать (не жертвовать!)

да, у меня есть легкая тревожность (из-за твоей реакции на мои чувства. а если ты отдалишься?)

---

чистилище

в начале дня я на работе
а вечером обнаруживаю себя рядом с д.
мы идем, говорим, надо прощаться, а из меня вырывается...
про один вечерний эпизод, про ревность, и про "ну ты же понимаешь, почему так?"
"понимаю...кажется мне нужно пройтись немного"....ты дотрагиваешься до меня, я немного отстраняюсь
я иду домой
мне трясет
я злюсь на свою несдержанность

я дома, ты мне пишешь
что ценишь меня. что ты рад тому, как я к тебе отношусь. что понимаешь. что ничего меняться не будет.
страшно
не надо терять самоконтроль
не надо форсировать
сохранить прежний уровень тепла
не отдаляться
развивать

несколько месяцев назад не понимала, как это всё возможно. и вот... чувства
но это во-вторых
а во-первых, исцеление от травмы. МУЖЧИНА СКАЗАЛ, ЧТО ЦЕНИТ МЕНЯ. мужчина, который понимает, что я ранимая, а не злая. мужчина, который спрашивает меня о моих чувствах. мужчина, внутренний мир которого для меня не закрыт. я оказываюсь на равных. у нас отношения двух взрослых людей.
и это равенство важнее, чем взаимность
но хочется быть вместе
больше
чаще

а почему выключено тело? как перейти к близости?

как не потерять этого человека, с которым во всех отношениях комфортно?

я оживаю. я чувствую. я хочу делиться этим с д., с тобой, с ними, с миром.
отдавать
отдавать

---

3.04.

вернулась из питера. в питере поняла, что люблю д. так безболезненно. спокойно люблю. без внутренней истерики. невроза. с легкой тревогой.
сегодня д. приехал ко мне утром.
на беседы. по всем вопросам бытия.
потом мы пошли, бежали, потом ехали в троллейбусе и через грохот разговаривали.
потом снова шли.
и ехали.
на прощанье д. дотронулся до моей руки. ненадолго. осторожно.

---

это был депрессивный эпизод
он заканчивается

---

здравствуй, жизнь на два города
привет тридцати новым друзьям
навсегда прощай, и.
снова здравствуй, д., которого боюсь обнять и не обнимаю

---

очень хочется кричать

---

я написала заявку в ШВИЧД
заплатила за комм.услуги
можно я тихонечко полежу и ничего не буду делать??

---

а если мы влюбимся, то непременно так
легко

---

чистилище

ближе к полуночи мой друг архитектор стоял на моем пороге с бутылкой вина. и своим стандартным набором неожиданных вопросов.
а я даже не влюблена
и он тоже
а вот моя кошка проявляла к нему куда больше чувств

---

хроники ада

ад отступает
всё заканчивается
не хочу тебя знать, видеть
до отвращения, до тошноты

---

хроники ада

это счастье и ад
это потихонечку меня убивает
ты говоришь, что я тебе близкий человек. ты хочешь оставить всё как есть. ты даже думать не хочешь о том, что дальше.
но мы к чему-то все равно придем. а вариантов немного: либо мы вместе, либо только деловые отношения, либо вообще никак.
последний вариант я пока даже представить не могу....
мы становимся всё ближе, больше друг друга узнаем. ты меня не можешь отпустить уже два месяца. но и я рядом мне быть не дозволено.
это для других: разговоры, кино, прогулки, нежность, забота....
полмесяца назад ты мне говорил про то, что не хочешь отношений. а неделю назад я узнаю про Вику и ничего не понимаю (вы, кстати всё-таки, встречаетесь или как?)
а еще есть Диана, которая мучается в Москве, ну ладно она сама от тебя сбежала.
а еще есть Катя, которой тоже, наверное, несладко, с ней ты не общаешься...

и зачем я тебе, близкий человек, когда у тебя есть Вика??
или Вика как Катя, мимолетно?
зачем тебе мое доверие? ладно, дружба
но пока ты пишешь, я надеюсь, что однажды только я останусь...

---

полгода

---

полдня провела с Димой.
мне было нетревожно, спокойно. всё было понятно.
в каких-то километрах от омска. лес. дача в снегу. ветер.
я больше ничего от тебя не хочу. и не жду.
отпилила. вырвала с корнем.
прощай.

---

хроники ада

УХОДИ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про работу

выходных не будет до конца года
отпуска не будет до конца года
просто прими это

---

я просыпаюсь рано. первое пробуждение в 5-6. иногда начинаю отвечать на твои сообщения. с того самого дня, когда вроде бы всё стало понятно, у нас завязалась переписка, она прерывается, она ни о чем, но контакт поддерживается. кроме тебя от окончательного скатывания в пропасть меня никто не удерживает. (ты не знаешь об этом). потому что всё пока плохо.
я два часа уговариваю себя подняться с кровати. неделю уговариваю себя разобрать вещи. и так по отношению ко многим вещам. сил действительно нет. денег тоже почти нет. душевного равновесия нет. многие летние планы, связанные с работой, полетели к хуям, потому что нас подставили и теперь нужно как-то выкрутиться. финансово в том числе. мне не очень хочется жить. я не понимаю как.