у меня есть:
-мигрень, которая длится уже сутки
-серьезная обида
-много всяких дел
-чужая квартира на Левом, в которой можно жить.

---

злое и усталое

почему мне нельзя вот так:
-любить эту зверскую капиталистическую машину место, где работаешь;
-быть одинаково милой со всеми, не проявляя признаков плохого настроения
-иметь парня, который в августе повезет тебя в Испанию

---

сегодня на работе меняла бутыль для кулера. потому что ребенок хотел пить. да и я сама хотела.
все менеджеры в таких случаях обычно ждут чьего-нибудь папу. я всегда делаю сама, папы очень редко забирают детей. пока дождешься, умрешь от жажды.
коллеги, увидев это, начали переживать.
"тяжело!"
"тебе еще рожать!"

во-первых, мне не тяжело. я в общем-то сильная.
во-вторых, никого рожать я не хочу. и не собираюсь.

я это озвучила. на что одна из дам мне ответила: "я тоже не собиралась".

а мне кажется, что мое нежелание иметь детей навсегда.
и оно более-менее обосновано
потому что я боюсь сломать кому-то жизнь.
потому что это такая ответственность, которую я принять не могу.
потому что у меня не очень хорошая наследственность, я не хочу, чтобы ребенок из-за этого пострадал.
....

---

прошла чудный тест (prof.ht-line.ru/m-tests/?testing=77c68b43c68c50...) по результатам которого формируется список подходящих профессий

1. Фармацевт-провизор
2. Верстальщик
3. Технолог пищевой промышленности,биотехник
4. Повар-кондитер
5. Логист
6. Социолог-статистик
7. Сервисный инженер
8. Корректор
9. Делопроизводитель
10. Программист
11. Ветеринарный врач
12. Инженер в сфере телекоммуникаций
13. Экономист
14. Механик автосервиса
15. Инженер-электронщик

---

так, для начала разберемся с обязанностями, технологией рабочего процесса и проч. а уж после сориентируемся, как жить в 100% женском коллективе и о чем с этим коллективом разговаривать. о, вот бы только о работе-работе-работе...
корпоративных праздников мне тоже не избежать.
вот тебе и экзамен на уровень социализации.
ох
не плачь, женщина. терпи, казак.

---

заявку на перевод с английского на турботексте отправила
анкету по трудоустройству в ИКЕА заполнила
временному работодателю написала, что жду файлы для расшифровки
телефон, по которому нужно позвонить для уточнения времени собеседования, выяснила
посуду помыла
а счастья нет

---

а я воюю со своей родней. они про это, конечно, не знают.
правда сегодня я намекнула, что их советы, пусть и шуточные, мне надоели.
я хочу прожить жизнь по-другому.

Дмитрий Борисович Воденников верно заметил:единственный способ заиметь собственную судьбу - отказаться от общей, родовой. Для этого надо и от данного рода-племени (родственники) отказаться и от приобретенного в зрелости ( собственно семья). Не начнешь этот путь, всё, что ты сможешь потом сделать - это "шансон" (ничего плохого не вкладываю). Но большинству людей - собственная судьба и не нужна. И это тоже верный путь, только он не твой. Жизнь твоя, а путь - нет.
Есть герои - которые осознали это и неимоверным усилием вырвали себя из общей судьбы рода, ушедшего в пласты похороненных лицами вверх родственников. Я перед ними даже робею. Я бы так не смог.

Мне просто изначально были даны какая-то равнодушная жалостность, тупость, знание куда идти и железные нервы, которые не потребовали от меня никаких особо грандиозных усилий (все усилия - но только здесь - были сугубо человеческие, ничего сверх).
Я просто с собственной судьбой - родился.

Поэтому и на тех (осознавших и порвавших), и других (осознавших, но отказавшихся от этой затеи во имя семьи и детей) смотрю с равным восхищением, завистью и состраданием.

Это как с проблемой разбитой семьи.
Я с одинаковым уважением отношусь и к людям, которые ради любви сломали свою семью, и к тем людям, которым ради семьи от любви - отказались.

Но, как правило, которые НЕ отказались, имели и собственную судьбу (хотя напрямую собственная судьба с проблемой любви никак не связана).

....................

---

---

о, боги
а если я не хочу продавать трусы, обувь и мебель, если не способна быть менеджером по продажам, если вакансий, которые бы привлекли меня, в этом городе нет, то что мне делать?

---

Омск - город, в котором я всегда опаздываю
Омск - город, в который я опоздала
Здесь всё закончилось

@темы: бессонное

---

Я живу на другой планете.

Я не переношу продолжительного общения со своими родственниками. Например, в 2013-м я была у них всего три раза. Конечно, меня каждый раз упрекают в невнимании.
Не всегда остаюсь на ночь. Потому что ложусь поздно, а они - рано. Я знаю, что их будет напрягать мой топот (когда я думаю, мне надо ходить), свет на кухне (а где мне еще читать?) и периодически включаемый чайник (как читать без чая?). И вообще, в мире очень мало квартир, в которых я могла бы чувствовать себя комфортно.
"Почему ты не с ночевкой? Тебя кто-то ждет?"
Когда училась в университете, гостила у них чаще. Мы никогда не ругались, но споры случались. Конечно, я многое о себе узнавала. И брови у меня "неухоженные", одеваюсь я не так, и странная, потому что свадьбу не хочу, и зануда, и проблем у меня быть не может, потому что я молодая и родители меня любят.

Я училась принимать их выбор, училась примиряться с их мировоззрением, потому что я их не переделаю, не перевоспитаю (а я пыталась, но мои методы были слишком грубы; да, я хреновый педагог).

Смириться проще, если встречи редки.

Обстоятельства сложились так, что за последние две недели мы виделись уже три раза.
Так вот, общаясь с ними, я себя не чувствую. То есть в их квартире присутствует тело, которое говорит некий текст, как будто заранее заученный, тело улыбается когда надо, тело активизирует все защитные механизмы, тело никогда не будет плакать в их присутствии...
Я говорю, меня не слышат.
Они дают мне советы. Они уверенны в их правильности.
Но я-то привыкла к другому уровню общения, когда тебя внимательно выслушают, перед тем, как что-то посоветовать, а еще могут спросить разрешения на то, чтобы дать совет... Я привыкла, что разговоры о проблемах помогают разрешить эти проблемы, либо снимают негативный эмоциональный груз...

И я еле сдерживаюсь, чтобы не устроить скандал, когда слышу что-то такое: "Почему ты не идешь работать в государственное учреждение? Ты же работала секретарем в департаменте. Иди туда. Там возможно повышение. Ты же умная. Зачем ты вообще подалась в риэлторы? Там не нужны мозги. Почему ты не работаешь по специальности?".
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААаааааааааа!
И между строк как бы читается: "Ну ты-то в жизни пока еще ничего не понимаешь".
Вашу мать, мне почти 24 года. И, к несчастью, я что-то понимаю. Например, что хочу прожить СВОЮ ЖИЗНЬ. Пусть и не очень счастливую. Пусть я буду одна. Пусть мне будет трудно.
Я хочу искать, путешествовать, заниматься тем, что мне действительно интересно. Я хочу быть свободной.
Я не обязана выходить замуж, рожать детей, брать кредиты, хотеть машину, ходить раз в неделю на маникюр, красить ресницы и проч.

Кажется, что меня не воспринимают всерьез.

А время, необходимое для принятия, упущено навсегда. Для того, чтобы процесс понимания запустился, необходимо мое постоянное присутствие в их жизни. Но этот сценарий реализован не будет.
Вот если бы они смирились с такой непонятной мной... Я успокоилась. Не поучаю, не даю советы. Я слушаю, задаю вопросы, пытаюсь понять...

Знаете, очень больно...

Я живу на другой планете. Надеюсь, что когда-нибудь ее уничтожит метеоритный дождь.

@темы: "сейчас"

---

Вера Полозкова

Проебол

Вера любит корчить буку,
Деньги, листья пожелтей,
Вера любит пить самбуку,
Целоваться и детей,
Вера любит спать подольше,
Любит локти класть на стол,
Но всего на свете больше
Вера любит проебол.

Предлагали Вере с жаром
Политическим пиаром
Заниматься, как назло -
За безумное бабло.
Только дело не пошло -
Стало Вере западло.

Предлагали Вере песен
Написать, и даже арий,
Заказали ей сценарий,
Перед ею разостлав
Горизонты, много глав
Для романа попросили -
Прямо бросились стремглав,
Льстили, в офис пригласили -
Вера говорит "Все в силе!"
И живет себе, как граф,
Дрыхнет сутками, не парясь,
Не ударив пальцем палец.

Перспективы роста - хлеще!
Встречу, сессию, тетрадь -
Удивительные вещи
Вера может проебать!

Вера локти искусала
И утратила покой.
Ведь сама она не знала,
Что талантище такой.

Прямо вот души не чает
В Вере мыслящий народ:
Все, что ей ни поручают -
Непременно проебёт!

С блеском, хоть и молодая
И здоровая вполне,
Тихо, не надоедая
Ни подругам, ни родне!

Трав не курит, водк не глушит,
Исполнительная клуша
Белым днем одной ногой -
Все проёбывает лучше,
Чем специалист какой!

Вере голодно и голо.
Что обиднее всего:
Вера кроме проебола
Не умеет ничего.

В локоть уронивши нос,
Плачет Вера - виртуоз.

"Вот какое я говно!" -
Думает она давно
Дома, в парке и в кино.

Раз заходит к Вере в сквер
Юный Костя - пионер
И так молвит нежно: - Вер, -
Ей рукавчик теребя, -
Не грусти, убей себя.
Хочешь, я достану, Вер,
Смит-и-вессон револьвер?
Хочешь вот, веревки эти?
Или мыло? Или нож?
А не то ведь все на свете
Все на свете
Проебёшь!

---

Составляла резюме, поняла, что с момента окончания университета прошло всего 1,5 года.
П о л т о р а г о д а.
В масштабах истории - не срок. Но ощущение, что прошла целая жизнь. А разочарований хватит на несколько жизней.
И я все еще маленький и глупый. Не понимаю, куда идти.

@темы: "сейчас"

---

вот когда напишу ВСЁ про ТЕБЯ в закрытом интернет-дневнике, тогда и успокоюсь

@темы: "сейчас"

---

текст №0, написанный в августе 2013-го.

мне больно смотреть на тебя, моя радость (с)

многое можно пережить в одиночку. например, испытывать жуткую боль, валяться в собственной черноте, сидеть перед врачебным кабинетом, лежать внутри томографа. хотя, если бы кто-то был рядом и просто держал за руку, было бы легче. но никого не было, или были, но тупое отрицание всякой заботы и уверенность в собственной силе не позволяли обратиться за помощью.
странно, что все это начинает казаться незначительным, абсолютно не страшным в тот момент, когда ты идешь домой ночью по слабо освещенным улицам, возвращаясь со встречи с человеком, которого любишь (безответно) и в равнодушии которого в очередной раз убедился.
до дома километра три. кружится голова. периодически возникают порывы разбить телефон и фотоаппарат об асфальт, или вообще все содержимое рюкзака выкинуть.

***
ты говоришь человеку, что любишь его, ни на что не надеясь. цель высказывания – в самом высказывания. ради облегчения. ради прекращения внутренней войны.
любовь живет отдельно. ей не нужно видеть человека. любовь тебя вытягивает, помогает, придает ускорение. ты ЖИВЕШЬ, ДЫШИШЬ. и с человеком в этот период не встречаешься (так получается). и вот встреча состоялась… внутри все клокочет. тебе бы рассказать, что происходило, как счастливо и хорошо, как замечательно и ВСЕ БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ ЧУВСТВУ, БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ. но описать это трудно…как жаль, что ты меня не видел такой живой, все видели, а ты нет. у нас отсутствие со-бытия, со-участия меня в твоей жизни, тебя в моей. раньше было. не надо говорить про работу, отсутствие времени. раньше находили, разговаривали по шесть часов. стояли ночью вон на том перекрестке (помнишь??) в прекрасном сентябре и не могли разойтись. не хотели.

и я молчу

***
я могла бы бороться с неприязнью (или даже ненавистью) по отношению к себе, но вот с равнодушием ничего сделать нельзя. твое железное «я хочу быть один» не разрушить. (а еще год назад мы от собственного одиночества сбегали друг к другу).

все, что я могу сделать – придать этому всему хоть какую-то художественную ценность, попытаться превратить тебя в произведение искусства. например, придумать проект и сделать видеозапись…

...я говорю тебе, куда встать, как идти, как смотреть. ты ничего не понимаешь. удивленно смотришь. я не объяснила идею. на самом деле я тоже ничего не понимаю. визуализирую то, что чувствую. в итоге получаю то, что хотела.
воплощенный образ.

с т р а ш н ы й.

п р о т е б я.

про то, как ты исчез для меня в темноте. и в метафорической, и в реальной. (и не вернулся).

про то, как оборвался Диалог.

и вот про эти конкретные несколько минут: про утро 1-го января нового 2013 года, когда мне вдруг захотелось тебя обнять... и вот мы стоим в темной комнате, я обнимаю тебя, ты тоже меня обнимаешь. чувствую, что ты улыбаешься… отхожу от тебя. ты растворяешься в темноте... я в соседней комнате, слышу твой голос: «хорошо, что этот год закончился». я ничего не отвечаю, ложусь спать.
проваливаюсь в черноту.

***
когда до дома осталась одна остановка, я выдохлась, заплакала.
меня не надо спасать. я уже спасена. но вот сейчас мне страшно. я боюсь темноты и людей. просто иди рядом.

@темы: "ностальгическое"