ср. новый год в новой семье.

пела сапатистский гимн. пила игристое брют, игристое полусладкое, каберне совиньон, коньяк с колой, виски с колой, водку с апельсиновым соком. танцевала с мальчиками, танцевала с девочками. под птвп, под агату кристи, под гроб. кого-то целовала - не помню кого. (алкоголь не глушит моё чувство ответственности: организовала уборку). шла вдоль обводного. слушала сопливый поп-рок, когда разрядился телефон, пела арефьеву. вернулась домой в 4 утра.

чт. похмелье
помыла пол. поблевала. постояла у воды. поплакала. купила минералку и зеленый чай

бесы вышли на прогулку

---

ад

дед мороз завалил меня подарками

Д. недавно гулял с моей подругой в мск. приставал. подруга отбилась. написала мне.
сейчас Д. едет в поезде в омск. я купила билет в мск на 8 января (в гости к сестре и на выставку).

[весь день меня подбрасывало от беспричинных приступов счастья. забытое почти на полтора года ощущение]

когда я узнала, что д. в омск до весны, я устроила ему истерику в переписке, на которую ему нечего было ответить. и понимала, что он ничего не скажет. но все-таки пошла на провокацию. так уже было 2-3 раза. только так я могу догадаться, что д. чувствует. приятное общение, интеллектуальные беседы, взаимопонимание - это всё со временем протухло...

он ходит на свидания с девушками из тиндера. и ничего не выходит. ну секс только. он действительно хочет построить отношения именно так? точнее, он говорил, что хочет именно отношений. и вот есть я, с которой построить именно о т н о ш е н и я куда реальнее, чем с девушками из тиндера. но куда проще переспать с незнакомкой, чем пытаться сохранить близость, стать еще ближе с уже близким человеком, чем перейти к какому-то новому этапу. я действительно для него прекрасная дама, муза, подруга. с такими нельзя спать. таких нужно оберегать. мое сексуальное желание по отношение к нему не было реализовано. оно долго спало, из-за депрессии. просыпалось медленно... и реализовывалось с другими. д. так и остался недоступным. желание атрофировалось и д. становился неприятным физически.

чувство к д. я выращивала как цветочек в горшке. поливала. это было что-то, придуманное с легким усилием. сделанное с умом. искусственное. на самом деле нужное. оно помогло справиться с депрессией. но дальше продолжать не стоило.
потому что я стала влюбленным человеком, которым пользуются. который готов отдавать. дарить. который может примчаться ночью на велосипеде... которого можно не подпускать ближе, но он будет довольствоваться тем, что есть.
тот, кто признается в любви, почти всегда не прав. другой стороне нечего ответить. только чувством вины. признающийся в любви ( если был другом), теперь отдаляется. я не задавала какие-то вопросы, потому что боялась вызвать чувство вины, быть навязчивой. итак, урок на будущее: если начала говорить - доводи разговор до конца.

д. не понимает себя. не понимает чего хочет. не понимает кто я для него. слова и действия не совпадают. хочет, чтобы я была в мск, но ничего не предлагает, хочет приехать, но не приезжает и сообщает, что будет скучать.
д. - не цельный, разломанный, расслоившийся и моё чувство такое же.


мне снова невыносимо грустно. но голова ясная. о, осознанность!
я больше не хочу смотреть назад. я больше не буду цепляться за него.
как бы я ни скучала. это ложная тоска.
возможно, придется проговорить все недосказанное в скайпе. не ждать же до весны. я не хочу, чтобы всё опять гнило.

---

А город пил коктейли пряные,
Пил и ждал новостей.
или
как меня всё это заебало!

д.едет в омск. и поживет там до весны. (а может вообще не вернётся)
у меня случилась истерика
я была уверена, что он приедет на новый год в спб.
написал, что тоже будет скучать... хотя бы тоска у нас взаимная.
мне кажется, это был последний раз, когда я говорила о своих чувствах первая.
с другой стороны, тот факт, что человек, общается с тобой даже через 8 месяцев после первого объяснения, всегда давал надежду... но всё кончилось.
я выдохлась.

---

д. не приедет на новый год в спб
настя, забудь

---

первый печальный любовный опыт научил меня не молчать о чувствах.
в 24 года я поняла, что не умею любить и принимать любовь
третий печальный любовный опыт научил меня не жертвовать собой.
четвертый, менее печальный, но близкой к тому, опыт вызывает желание перемен радикальных - совершить жест, который перечеркнет всё предыдущее.

---

д. не живёт прошлым. д. оставил меня в омске и всё, что чувствовал, тоже оставил там
я понимаю. переехав, понимаю очень хорошо. переехав, я поняла, что продолжения не будет.

---

купила несколько билетов на артдокфест

вспомнила, как мы с д. год назад ходили на фестиваль док.кино в омске. в галактику. кажется, был ноябрь. ехали в троллейбусе. опоздали на сеанс, потому что решили поесть. ни одного свободного места. сидели в на ступеньках. я третий месяц лечилась от депрессии. и вот тогда (на ступеньках в темном кинозале рядом с д.) мне впервые стало хорошо. спокойно.

---

хорошо
поживем без тревоги. поймем как это. не будем ругать себя за каждый жест. будем говорить, глядя собеседнику в глаза, а не в пол. не будем себе запрещать.
не будем проёбывать шанс начать что-то с нуля.

---

Я говорю: опять тебя увидеть,
а сам бегу в чумном, охряном мехе

а всё потому... а все прочие потому
что
я
очень
хочу
быть
с
тобой
но
не
могу

почему-то

мы живём в одном часовом поясе

---

ебло

я чуть позже про всё это напишу
первые 10 дней в питере
открытие, закрытие, переоткрытие выставки
слёзы, сопли, скандалы, сплетни, аффекты
отсутствие сна
боль слабость
мир война
замалчивание вытеснение травмы
переезд
килограммы вещей туда сюда пятый этаж

а пока песенка


Чем же еще я могу рассказать, что это такое?
Жаль, что ты - мастер боя, а я - каноэ в иное.
В конце кина - тишина, и закончена нота,
И слышится, как по лбу ползет капля пота.

---

р а з л ю б и л а

---

ненавижу собирать вещи
смотрю на список дел перед отъездом и хочу под одеяло

лекция
выставка
домашка
недошитые вещи
проекты

нет сил=/

---

Дима перестал писать

---

когда я была в мск, я по утрам писала сообщения. про тебя

Ледяной горою айсберг
Ноль эмоций первые часа полтора
Было так тяжко
Ушёл в себя. Очень заметно.
По каким-то словам могу догадаться, что всё-таки ждал и рад
Ходит в футболке, которую я подарила.

Пришли к Диме на работу. Мастерские художников на 10м этаже жилого дома. Его коллега Иван тоже меланхоличный архитектор. Холодильник забит пленкой, снимает стрит. Подарил мне одну катушку.
Сижу на кожаном диванчике, листаю книжки под неторопливые рабочие беседы Димы и Ивана.

Господи, как тяжело
Но Москвой я успеваю наслаждаться

Это уже первый час ночи
Тяжелые вечера в Москве)


Первый вечер-ночь мы гуляли в центре, потом шли пешком до пролетарской
Вчера с утра были в мастерской, после обеда я заселилась в хостел и от Павелецкой пошла до Фотолаба, сдать плёнку в проявку. По пути много чего видела
Потом на Курской встретились с Димой
Чистопрудный бульвар, Покровский, Цветной

Сейчас пойду в дом-музей Цветаевой
Дима тоже везде хочет побывать, но у нас с ним не получается согласовать графики из-за его работы. Он только вечером свободен.
Если б я знала, осталась бы и на выходные
Он говорит, сдавай билет, оставайся

"Я хотел, чтобы ты увидела эту улицу"
"Я хотел тебе показать"
Он коллеге Ивану про меня рассказывал, хвастая и гордясь) очень забавно
"А Настя делала паблик-арт фестиваль
"Настя учится в Питере"

"Сегодня гцси. А гараж завтра. А с ММАМ казус случился. Договорились с Димой пойти, он уехал не туда. В ММАМ не принимали оплату по карте. Налички у меня не было. Ещё у меня сел телефон и мы потерялись. Но потом нашлись."

"В поезде
Дима проводил меня
Мне кажется, что всё кончилось. Но кончилось хорошо."

"А насчёт Димы. Я перестала искать определения для того, что происходить. И вообще перестала анализировать. В последний вечер когда мы гуляли, он вдруг снова заговорил про то, что хотел бы видеть меня в Москве. Чтобы я была где-то здесь. Но он не хочет влиять на мой выбор. Потом сказал, что может приедет в Питер.
Когда провожал меня, сказал, что может быть тоже переедет в Питер. Сказал, что не знает чего хочет. Несколько раз спросил, когда следующий блок.
Я понимаю, что как друг важна для него. Ещё я знаю, собственный комфорт и независимость он ценит превыше всего. И что он отлично умеет отсекать привязанности.
Он был очень закрыт, задумчив. Особенно в последний день. Какие мысли в этой голове..."
В общем, я вернулась без надежды на то, что это может развиться до чего-либо

"К исследованию встреч")
Есть ряд таких ситуаций, которые можно трактовать двояко и которые жутко фрустрируют. Всё выглядит так, как будто вы уже давно вместе, как будто конфетно-цветочное, зависимости, невозможность отлепиться позади. И вот он вечный покой...принятие, уважение и проч.
Ну вот сегодня утром, например. Мы уже позавтракали, было очень рано и мы решили полежать.я легла рядом и обняла Диму. Он никак не отреагировал, но и не сопротивлялся.
Смешно как-то. Единственное, чего нет в этих отношениях, так это страсти.

---

нет, мир, конечно, на нем не замкнулся
он не единственный и не последний
но я чувствую, что возможность упущена

я слишком сильно хотела тебя любить. хотела больше, любила (люблю) меньше.
тоска по невозможному. по несбывшемуся.

---

он:"я хотел бы, чтобы ты жила где-то в Москве"

г д е - т о

он: "возможно, я перееду в Питер"

в о з м о ж н о

но всё не так. и отношения не те. и не отношения это вовсе. и конфликта нет. и диалог на расстоянии не развивается. мне нечего ждать, я думаю. тебе нужен, кто-то другой. я думаю. я откладываю любовь. я не понимаю как.
через месяц мы будем жить в одном часовом поясе. будем ли мы ближе?

---

... но быть привязанной к тебе я тоже не могу

---

когда я увижу тебя в следующий раз?
когда я увижу тебя в следующий раз, я буду тебя любить?

---

я хочу лежать. и только.

---

подстава
до отъезда в столицы три дня, список дел, мест и людей составляет около 20 пунктов, а на меня свалилась апатия и не отпускает уже неделю (кажется, это все поездка домой)
я делаю английский лежа в кровати