вторник, 23 мая 2017
12:21

конечно, если бы он остался надолго, я бы чувствовала себя по-другому
я бы расслабилась
а так я никуда не двигаюсь, болтаюсь на крючке
гадая, когда он уедет и не представляю, что со мной будет после...
хуже ситуации и придумать нельзя
сил нет. мне нужно искать работу и готовиться к очередной выставке.

а чтобы я делала, не будь его тут?

URL
воскресенье, 21 мая 2017
09:02

в области солнечного сплетения открылась рана и болит

он: "если я потеряю тебя, я потеряю всё", "я приехал к тебе, потому что мне было одиноко"

но он не хочет быть ближе, он не может уйти
я не могу сказать "уходи", я не хочу, чтобы он уходил

мы оба осознаем взаимную привязанность

он сказал, что уедет до 28го мая
он сказал, что будет приезжать ещё

как это всё называется? как из этого выйти?

да, я наверное могу встретить кого еще, могу влюбиться еще, но...зачем? зачем вот сейчас обрывать все связи? год назад, когда всё только начиналось, смысл был...
а как распутаться сейчас?

URL
суббота, 06 мая 2017
11:54

доброе утро!
Я ЗАЕБАЛАСЬ

URL
среда, 03 мая 2017
23:45

кукушка, кукушка, ну чо как

- понять, каким будет выпускной проект, сдать описание кураторам
- доделать январский проектик для той же выставки отменилось дело
- начать реализацию проекта для выстави в воронеже не прекратится до августа
- закончить курсы конструирования
- посетить 2 урбан воркшопа
- заработать какие-нибудь деньги - в конце недели ага
- сдать черновик статьи про омские галереи (о, какого хуя это идея меня не покинула) - потом, это никому, кроме меня не нужно

URL
23:38

кукушка, кукушка, ну чо как

- понять, каким будет выпускной проект, сдать описание кураторам
- доделать январский проектик для той же выставки отменилось дело
- начать реализацию проекта для выстави в воронеже не прекратится до августа
- закончить курсы конструирования
- посетить 2 урбан воркшопа
- заработать какие-нибудь деньги - в конце недели ага
- сдать черновик статьи про омские галереи (о, какого хуя это идея меня не покинула) - потом, это никому, кроме меня не нужно

URL
вторник, 02 мая 2017
01:27

12 мая в 10 утра на ладожский вокзал прибывает поезд. из поезда выйдет дима.
я встречу диму. отдам ему дубликат ключей от моего жилья. и уеду в петегроф монтировать выставку... дима будет жить в моей комнате. три дня. будет на моем выпускном.
только меня ему мало. просто так, потому что я здесь, он бы не приехал. нужен бонус. развлечение. событие. вот большая выставка, которая, честно говоря, не стоит двух с половиной суток в душном поезде...я не знаю, надолго ли он.
когда он написал, что приедет,я ничего не почувствовала. безрадостно. потом - злость. сегодня утром - радость (поэтому предложила остановиться у меня)
я думаю, что вот окончательно всё пойму в этот его приезд
это не-отношения без будущего
как бы он там меня ни ценил...

может 2,5 суток в душном поезде стоят того, что обняться (может быть в последний раз), ощутить, нащупать... порвать
соскочить
сорваться
надоело болтаться на крючке

URL
среда, 12 апреля 2017
23:12

я боюсь, что депрессивные эпизоды у меня навсегда
15, 18, 22, 25... пугающая периодичность...

URL
понедельник, 10 апреля 2017
14:55

кукушка, кукушка, что мне нужно сделать до 1 мая?

- понять, каким будет выпускной проект, сдать описание кураторам
- доделать январский проектик для той же выставки
- начать реализацию проекта для выстави в воронеже
- закончить курсы конструирования
- посетить 2 урбан воркшопа
- заработать какие-нибудь деньги
- сдать черновик статьи про омские галереи (о, какого хуя это идея меня не покинула)

неумение/нежелание выбрать одно направление деятельности на лице (хмурое, на лбу складка) + один седой волос
хотя искусство так классно всё может объединить... то есть эти муки многозадачности на всю жизнь

URL
воскресенье, 09 апреля 2017
21:21

про д.

увы, я люблю тебя

URL
понедельник, 20 марта 2017
15:06

я не могу выйти из дома третий день
не могу дошить заказ: бесконечные косяки и переделывания.
в день, когда после моего переезда прошло ровно 4 месяца, все признаки очередного (да всё того же!) кризиса на лице - хмурая складка между бровями да опущенные уголки рта...
я не хочу возвращаться на работу, я не хочу шить, через 2 месяца стало ясно, что я не способна работать как швея - очевидность, которую я не без помощи некоторых окружающих игнорирую...
я не могу устроиться на другую работу, поскольку у меня еще 2 блока ШВИЧД, которые требуют полного выключения из другой жизни... (а иначе меня готовы были взять в два клевых места)
искусство и жизнь слабо совместимы. я не могу прожить две жизни одновременно...мне нужна работа, где я бы чувствовала наименьшее отчуждение и нужны выходные для разного рода арт-активизма... а плавать в море ежедневных художественных практик я не способна, изредка хватаясь за всякие подработки, я не готова... вот и ответ на вопрос "что делать?", возникший больше года назад...
/а ведь стоило переехать сразу после окончания весеннего семестра, в июне/ я растянула прощание на всё лето
я продолжаю жить как попало. откладывать. откладывать. откладывать. соглашаться на полумеры.
а я хочу б ы т ь!

URL
воскресенье, 19 марта 2017
16:00

уж лучше бы это был дурной сон

опять ночной скайп с и. три часа приятной болтовни. как будто два года назад, когда мы только познакомились. о чем это? это точно только дружеское? то, что экран иногда плавится, мне кажется? то, что взгляд такой же теплый как тогда, тоже? после того, как скайп-голова исчезает, становится больно. пытка прошлым, пытка расстоянием. я переехала, сбежала, хотела быть ближе к другому человеку, но передо мной снова его лицо. и снова его желание приехать.

сообщение для и. от 19 ноября 2016 года
В Питере на одном из занятий по аутентичному движению мы делали упражнения в парах. Один сидит с закрытыми глазами и начинает двигаться, когда чувствует внутренний импульс. Второй наблюдает за ним. У меня был напарник, который мне напомнил тебя, не внешне, а как-то телесно, пластикой. И наблюдать было интересно. И такое ощущение спокойствия. И я вдруг поняла, что едва ли когда-то смогу так посидеть с тобой. Почувствовать, что время может идти медленно.


меня до сих пор это мучает

а еще, а еще, а еще что-то намечается между ним и одной из моих подруг (они очень давно знакомы и вот как-то неожиданно сбизились) или подруге так кажется. или нам всем всё кажется...

URL
четверг, 16 марта 2017
20:47

на меня свалилась усталость
я заболела, развалилась.

***
за 4 месяца в питере всё же произошло больше, чем за последние полгода в омске. повышение событийности жизни очевидно, а мне мало. где взять силы на большее?

***
д. пишет, что приедет летом. это привело к очередной моей истерике в переписке, его молчанию и моему нежеланию продолжать общение.

URL
понедельник, 06 марта 2017
23:51

я просто хотел увидеть тебя
ночной скайп с и.
не вари, горшочек. не надо

URL
вторник, 28 февраля 2017
20:42

вышивать под аудиокнигу Карен Хорни "Невротическая личность нашего времени" и рыдать

URL
воскресенье, 19 февраля 2017
13:35

я ничего не делаю. смотрю в окно. там мокрый снег

а д. полунамеками сообщает, что скучает, что скоро приедет, спрашивает, где я гуляла

а и. делится осознанием того, как был не прав и какая я замечательная, приедет (!) в мск на триеннале, просит написать точные даты моего приезда (он будет в твери в это время)

снег. снег. снег.

URL
воскресенье, 12 февраля 2017
20:43

почему я люблю бесхребетных мужчин?

URL
13:57

мужчины нравятся мне всё меньше

URL
вторник, 17 января 2017
00:28

пытаюсь прожить несколько жизней сразу.
не надо

URL
пятница, 13 января 2017
01:19

чего я не умею, желаю, но никогда не буду уметь

письмо
музыка
рисунок

URL
среда, 11 января 2017
03:26

нельзя отказывать себе в удовольствии одно (или два-три) дневного путешествия в соседние города. раньше это были населенные пункты омской области и новосибирск. теперь рядом столица.
московский проспект, московский вокзал. ммм. согласный, звонкий, твердый. вагон 3 О. почти не спала, простыла, проглотила половину книги, которую везла в подарок сестре. холодно. легкое дежавю прошлогоднего января в Екатеринбурге. кафе Лениградского вокзала, где согреваюсь чаем, в телевизоре рождественская трагикомедия Love Actually.
"Love is colder than death" - первое, что увижу, поднявшись на пятый этаж ММОМА.
Нет. Москва холоднее смерти. Сегодня восьмого января. -28°. 75%. 1 м/с.
Мне кажется, что время любви придет лет через 30. (Если мы сможем согреться). Я рассказываю про "церемониал любви", а собеседник спрашивает, вкусные ли сырники. Сырники вкусные, рис острый. Посылка с конфетами, которая отправляется тётей из Москвы в сибирский поселок перед новым годом, приходила в начале марта. Коробочка красивая, Москва на коробочке нарядная, конфеты твердые и не пахнут шоколадом.
Москва сияет, полицейские как черные ёлочные игрушки, как гирлянда, растянулись через каждые 30 метров, по одному, по трое-четверо.
Морозный перелом. Я не люблю Москву, потому что сегодня не могу здесь согреться. -24° 81% 1 м/с

URL