хроники ада

чтобы успокоиться, я буду писать тебе письма и не отправлять их
еще можно наконец ввести имена. так проще.


сегодня мне позвонил Дима и предложил в обеденный перерыв погулять. мне было некогда. Дима - архитектор. Дима помогает тебе с проектом. Дима любит со мной разговаривать, всегда готов помочь, Дима ни разу меня не подвел. Дима пришел попить кофе. Дима жаловался, что с тобой невозможно работать и просил, чтобы я хотя бы раз пришла на ваши собрания и показала, как надо взаимодействовать в команде. Как-то в апреле мы с Димой ходили в кино, я стреляла у него сигареты и еще в начале июне была влюблена. Дима высокий и красивый. Дима чувствительный. но люблю я тебя. Диму из моей головы ты выдавил. а с Димой всё было бы просто. он почти каждый вечер свободен.
а между нашими с тобой встречами прошел месяц.
скоро-скоро мы переедем, не будет этих походов от 1-го корпуса ко 2-му и обратно. 5 дней. еще 5 дней. на работе мы гораздо ближе, чем сейчас, находясь в соседних домах. может всё закончится. и моя любовь, и моя тревожность. и ты определишься.

---

хроники ада

всё было бы иначе, если б не твое прошлое. вот буквально в марте она бросила тебя, уехала в другой город. кажется, к другому человеку. сейчас ленты в соц.сетях приносят вести о том, что она скучает и жалеет (да, она у меня в друзьях, да, мы с ней знакомы и даже как-то пили вместе и она что-то такое сказала про себя, что я подумала, интересно, как мы похожи). потом я начинаю думать, а вдруг я замена. вдруг я на время. а потом она вернется. и вы снова станете той парой, которую невозможно было представить в ситуации разрыва (я всегда так про вас думала).
а ведь это всё-таки ты начал. еще в начале июня я влюбленным взглядом смотрела на архитектора. и до сих пор не понимаю, как...
ну вот если она вернется и если ты захочешь вернуться, я уже ничего не смогу поделать. раз - и нет. раз - и растворюсь. я никто, а там пять лет и свой собственный мир.
это меня отвергли два раза. мне возвращаться не к кому. я представляю печальный финал (конечно, не стоит переживать того, что еще не случилось) и третий раз кажется невыносимым, поскольку начало было небезнадёжным. это не категоричное "нет", как в случае с В. и два года мучительных года отсечения привязанности.

---

хроники ада

была в каком-то новом баре где-то в ебенях. на концерте какой-то группы. меня пригласили NN и MM, это их друзья. выпила. "вам повторить?" - "повторить". (зачем мне повторить? я же ничего не ела целый день). повторила. музыка стала казаться не такой ужасной. настроение улучшилось. через два часа мы ехали домой, действие алкоголя еще ощущалось. позвала тебя гулять. расстались под утро. я по-прежнему ничего не знаю точно. но вот мы стояли, обнявшись, у моего подъезда. и договорились, что третья встреча будет.

---

---

хроники ада

жить нужно как в стихотворении

например, я живу в таком

Ольга Родионова
* * *

Он перелистывает меня, пролистывает, откладывает на потом.
У него дела, календарь вперед на тысячу лет забит.
Я говорю себе: забудь,− дурью маясь, как животом,
Я многое говорю себе, − напоминаю, чтоб не забыть.
Я напоминаю себе животное, живущее в темноте,
Болеющее от холода, блюющее от жары,
Я напоминаю себе, что не бывает такой игры,
В которой правила справедливы в своей простоте.
Вот возьмем, например, те же прятки:
Все разбегаются, только сверкают пятки,
А я одна стою посреди двора −
Ду-ра.
Или возьмем, например, кино − хлопушка, мотор, итак...
Я оборачиваюсь по команде, но молчу, молчу.
Не потому, что я разговаривать не хочу,
А потому, что все понятно и так.
А мне кричат: давай, говори, ведь это игра, игра.
Но я молчу, потому что ду-ра.
Или, наоборот, − давайте представим наоборот:
Мне кричат: замолчи, закрой, наконец, свой рот!..
Но я говорю, говорю, потому что в груди дыра.
Ду-ра.
И вот я сижу и пишу в потрепанную тетрадь
Правила, по которым согласна буду играть:
Чтобы всегда весна от Курил до Анд,
Или, по крайней мере, осень - золото, серебро.
И в конце обязательно хэппи-энд
И всепобеждающее добро.
Он перелистывает, пролистывает, как просроченные счета.
Господи, − говорит, − ты еще глупей, чем я думал.
Ну и ладно, мне все равно, пусть я дура.
Главное − ты прочитал.

---

хроники ада

был ли у тебя сегодня выходной?
обсудим ли мы с тобой публикацию одного текста?
перестанем ли мы обсуждать работу и совместные дела?
как нам встретиться, если мы живем в соседних домах?
когда наступит какая-то определенность?
возможно ли остаться только вдвоем без свидетелей, не у тебя или у меня на работе, не на улице, не по дороге к от первого корпуса ко второму, а в частном пространстве?
как оторвать тебя от бесконечной занятости?
как оторвать себя?
как не свихнуться из-за всего этого?

---

- отдай мою флэшку. там вся моя жизнь.
- ой... (две папки исчезают)
- что ты сделал с моей жизнью?!

---

хроники ада

адская усталость. много работы. какие-то там проекты. тревога. тревога. любовь. сегодня ты посмотрел на меня с такой нежностью, что я потом сбежала на другой конец города...
я люблю тебя, но что-то (травмы, страхи и прочая хуйня) внутри меня тебя отталкивают.
невыносимо

---

хроники ада

за обедом обсуждали с Н. мою усталость, любовь и твою красоту.
и тут я представила, что все июньские события - моя выдумка, неверная интерпретация реальности.
"и если это просто конструкция в моей голове, то придется идти к психотерапевту. потому что это проблема".

ну и реальная проблема даже не в какой-то полубезответности. неопределенности. а в запуске старого механизма подавления. он, сука, живуч. ну вот мы одни у тебя на работе, на 5-м этаже. нет, из окна я не бросаюсь, я тебя игнорирую: ухожу в другой кабинет, смотрю в окно, не смотрю на тебя, не могу ничего сказать. холоднею, каменею.

а вообще, девочки, я 20 часов в сутки имитирую нормальность. мне крайне хуёво.

еще я опять буду жить в той квартире, что и год назад. и вот я не сразу вспомнила, что ты живешь в соседнем доме (мне твой дом с балкона будет виден!!). ты еще не знаешь. я еще не знаю, сказать ли. или ожидать случайной встречи на остановке. или как...

---

хроники ада

мы нашли площадку для лекций, но так и не поговорили
мы согласовали даты двух воркшопов в выходные, но так и не поговорили
мы отправили меня на интервью для социологического исследования, но так и не поговорили
мы были на собрании редколлегии, но так и не поговорили
в какой-то из дней мы на прощание обнялись, но так и не поговорили
это какой-то квест? сколько еще нужно поработать, чтобы наконец найти время (хотя бы 20 минут) и поговорить??

---

пробегая мимо. рабочее

не общаться с прессой. избегать СМИ. не давать интервью.

---

хроники ада

Тревога и сомнения. Разговору некогда случиться. Он страшно занят. На меня тоже несется лавина дел. (Я решила, что объясниться непременно нужно. И до конца недели).
Что-то точно мелькало неделю назад. И теперь мелькает... Вроде бы... Я не могу остаться с ним наедине. Мы работаем в одном институте. В разных корпусах. Иногда мы обедаем вместе. Случайно встречаемся. Специально встречаемся. Вокруг нас всегда кто-то, его коллеги, мои коллеги. Мы говорим об очередном проекте, что-то планируем. А мне хочется взять его за руку, вывести из здания, где-то спрятаться и просто смотреть в глаза и что-то наконец понять. Потому что у меня это не воздушная безболезненная влюбленность. Это тяжелое, темное, тревожное, давящее счастье, доказательство способности чувствовать, попытка стать мягче, слабее, отказ от пути одиночества и т.д. и т.п.

И если у него все было мимолетным, воздушным, то я не знаю, что буду делать...

---

любить организатора вагона мероприятий и самой быть втянутой в две тележки всяких ивентов - адский ад

---

это ведь тоже своеобразный ад. какое там счастье. ты ведь ни в чем абсолютно не уверен. хотя тебе ясно дают понять, что "мы увидимся", а ты нетерпеливо шепчешь перед монитором: "когда?когда? когда?"
кажется, что лучше поговорить сразу, не затягивать. договориться на берегу. а то потом будет поздно...
из нас двоих я черствее, жестче, нетерпимее, ну а в упрямстве мы оба молодцы
и вроде бы всё понятно, да мне уже два раза было всё понятно. но из нас двоих от тревожности страдаю я.
а вдруг у тебя это минутное, недельное... у тебя началось раньше. а я сопротивлялась. а потом меня зацепило. и вот по тому самом уровню тревожности мне понятно, что это очень серьёзно. теперь точно серьёзно.

---

на выходные запланированы немецкий, английский, поиск коммерческой недвижимости, признание в любви

---

за последний месяц меня вывернуло наизнанку несколько раз. в аду я пребывала две недели. несколько раз все катилось в пропасть.
я еще не готова описывать всё это прямо сейчас.
это такой опыт, который будет осознаваться всё лето.

из самого странного и менее ужасного, что произошло.
архитектор испарился. и теперь уже окончательно.
остался активист. остался странно. сначала через сотрудничество, потом через конфликт, неделю какой-то нелепой войны и разговоров сквозь зубы, через случайную встречу на крыльце 1-го корпуса, внезапный дождь, когда мы шли ко 2-му и промокли до нитки, через обед в институтской столовой, через просмотр видео-арта на чердаке, когда я немного зло шутила над ним, потом через вечер в пиццерии, когда мы долго спорили насчет заказа, потом через день, когда взаимная симпатия вдруг стала очевидна (мне. мы шли от 1-го корпуса ко 2-му и я всё поняла) и через вчера, которое плавно перетекло в сегодня, когда после кино мы всю ночь бродили по городу и почти не спорили, как это обычно бывает... ужасно интересно, что будет дальше

---

пробегая мимо

активист и архитектор снова вспыли. как-то одновременно
отслеживаю свои реакции

если к активисту всегда была симпатия, симпатия, симпатия, то к архитектору очарованность, неприятие, равнодушие, симпатия, неприятие, симпатия... неопределеность, изменчивость притягивает. то, что архитектор адский интроверт с похожими на мои комплексами, заставляет смотреть на него внимательнее... и у нас больше поводов, чтобы общение длить...

и тот, и другой относятся ко мне чисто по-дружески

---

надежды, связанные с активистом, улетучились
make public art festival not love

---

поняла одну вещь про себя
я - проводник. я объединила таких людей, которые бы сами никогда не. они не всегда об этом догадываются.
и все же я довольна своей миссией.

---

увидела активиста. просияла улыбкой на весь проспект.
активист тоже улыбнулся. обняла активиста. активист обнял меня.
нам нужно было бежать в разные стороны.
вот так начинаются трагедии