дед мороз завалил меня подарками
Д. недавно гулял с моей подругой в мск. приставал. подруга отбилась. написала мне.
сейчас Д. едет в поезде в омск. я купила билет в мск на 8 января (в гости к сестре и на выставку).
[весь день меня подбрасывало от беспричинных приступов счастья. забытое почти на полтора года ощущение]
когда я узнала, что д. в омск до весны, я устроила ему истерику в переписке, на которую ему нечего было ответить. и понимала, что он ничего не скажет. но все-таки пошла на провокацию. так уже было 2-3 раза. только так я могу догадаться, что д. чувствует. приятное общение, интеллектуальные беседы, взаимопонимание - это всё со временем протухло...
он ходит на свидания с девушками из тиндера. и ничего не выходит. ну секс только. он действительно хочет построить отношения именно так? точнее, он говорил, что хочет именно отношений. и вот есть я, с которой построить именно о т н о ш е н и я куда реальнее, чем с девушками из тиндера. но куда проще переспать с незнакомкой, чем пытаться сохранить близость, стать еще ближе с уже близким человеком, чем перейти к какому-то новому этапу. я действительно для него прекрасная дама, муза, подруга. с такими нельзя спать. таких нужно оберегать. мое сексуальное желание по отношение к нему не было реализовано. оно долго спало, из-за депрессии. просыпалось медленно... и реализовывалось с другими. д. так и остался недоступным. желание атрофировалось и д. становился неприятным физически.
чувство к д. я выращивала как цветочек в горшке. поливала. это было что-то, придуманное с легким усилием. сделанное с умом. искусственное. на самом деле нужное. оно помогло справиться с депрессией. но дальше продолжать не стоило.
потому что я стала влюбленным человеком, которым пользуются. который готов отдавать. дарить. который может примчаться ночью на велосипеде... которого можно не подпускать ближе, но он будет довольствоваться тем, что есть.
тот, кто признается в любви, почти всегда не прав. другой стороне нечего ответить. только чувством вины. признающийся в любви ( если был другом), теперь отдаляется. я не задавала какие-то вопросы, потому что боялась вызвать чувство вины, быть навязчивой. итак, урок на будущее: если начала говорить - доводи разговор до конца.
д. не понимает себя. не понимает чего хочет. не понимает кто я для него. слова и действия не совпадают. хочет, чтобы я была в мск, но ничего не предлагает, хочет приехать, но не приезжает и сообщает, что будет скучать.
д. - не цельный, разломанный, расслоившийся и моё чувство такое же.
мне снова невыносимо грустно. но голова ясная. о, осознанность!
я больше не хочу смотреть назад. я больше не буду цепляться за него.
как бы я ни скучала. это ложная тоска.
возможно, придется проговорить все недосказанное в скайпе. не ждать же до весны. я не хочу, чтобы всё опять гнило.