отношения с м. длятся уже 8 месяцев. очень много открытий, в нем, в себе. подводные камни всплывают, как правило, с моего дна. прошлые корявые опыты, моё недоверие, спотыкаюсь о него сама, спотыкаю м.
м. по движению пальца на левой ноге может понять, что со мной что-то не так, то вот я здесь, то вот я отстраняюсь. спрашивает, молчу. превращаюсь в ежа. перелом произошел в феврале, когда был пик моей апатии (какой-то очередной кризис, больное тело, упадок сил), я думала, что не переживу и провалюсь в черноту. в один из таких дней мы пошли в кино, встретились за час до сеанса. он сказал, что никогда не видел меня такой печальной. я обычно не позволяю никому себя такой видеть.
позволила побыть рядом. говорили на отвлеченные темы... и на следующий день стало чуть легче.
а потом я стала понимать (то есть я и раньше понимала, но с практикой у меня трудности), что делиться грустным с близким человеком нормально. найти поддержку - нормально. принимать заботу - нормально. осенью сложный период был у него и я смогла поддержать, позаботиться, насколько это было возможно. но сама все еще пытаюсь быть конем в вакууме. я все еще пытаюсь впихнуть себя в костюм беззаботной веселой женщины (это осадочек от д., если меня увидят грустной - меня перестанут любить)...
я открываюсь, я становлюсь слабой, я теперь очень уязвима, но без этого сближения не будет. ничего не получится. он откровенен со мной, почему же я прячусь? почему я боюсь говорить/спрашивать о чем-то? искренность стала необходимой.