да. это чудесно. это про 2009-й

"Вот как бывает: планируешь на выходные суицид, а вместо этого пишешь курсовую."

---

влюбленность добавляет ебанутости (только так я могу отличить ее от высокого и светлого, когда у меня все трезво и понятно)

вечер. принц, который мне раньше нравился, который адский интроверт и архитектор, вызвался проводить до остановки. поднявшись из перехода, мы столкнулись с другим принцем, который прекрасный, который активист.
активист и архитектор знакомы. а было как-то неловко. я бы бросила архитектора и задержалась для разговора с активистом. но как бросить архитектора на перекрестке?
активист спросил, куда мы. спросил архитектора: "а ты тоже живешь в нефтяниках?" (мне можно зацепиться за этот вопрос?)
на прощание я пожала активисту руку.
мы с архитектором перешли дорогу, подошел мой автобус. на прощание мы с архитектором обнялись. (зачем? а если активист увидел? или для того, чтобы активист увидел?)
о боже.

---

С.Л.: Что же Вам нужно от любви, Дима?

Д.В.: Ничего мне не нужно уже от любви!
С.Л.: Ну, Вам нужна любовь? Вы же говорили, что нужна?

Д.В.:Да, мне нужна любовь…



Когда я стала записывать следующий фрагмент, не изменяя ни одного слова и стараясь не нарушать интонацию, каким-то чудным образом Димин разговорный текст сам собой превратился вот в такую странную форму. Я показала это Диме — ему понравилось, позабавило его, что ли, развеселило даже. Так и оставлю, мне думается, хорошо так будет оставить… (С.Л.)




Любовь такой труд, так тяжело.
Вы знаете, у меня мачеха есть —
я же сирота —
мы с ней очень похожи.
Она говорила,
что когда возникает первое чувство любви,
встреча с человеком —
её первое желание было всегда
освободиться от человека, от чувства,
сразу же.
Желание освобождения.
Потому что, на самом деле,
любовь воспринималась ею —
и я с ней согласен,
потому что у меня тоже так было —
воспринималась совершенно не так,
как поется в песнях,
и не как обычно пишется
в романах или в рассказах,
а воспринималась как нечто обременяющее,
даже не обременяющее,
а такое тёмное и тяжёлое.
Мне кажется, у человека вообще,
если это действительно любовь,
сразу возникает тревога.
Почему возникает тревога?
Потому что человек не может
вынести любви.
Он, с одной стороны,
как бы к ней стремится,
а с другой стороны,
не хочет ее.
А ещё я обратил внимание
(это совершенно не к вопросу)
на одну удивительную вещь.
Может, это у мужчин или только у меня,
но я думаю, что это у всех.
Как только всё зарождается,
в момент зарождения настоящей любви
есть какой-то период внутри человека,
совершенно никогда никем не проговариваемый,
и люди даже его не помнят,
потому что это очень короткий период.
Это период,
когда только он обрёл партнёршу или партнера —
в зависимости от твоего устремления —
и длится первая неделя влюблённости,
и, кажется, ОНА ДОЛЖНА ЗАПОЛНИТЬ ВСЁ,
ЖЕНЩИНА, КОТОРУЮ ТЫ ЛЮБИШЬ,
ДОЛЖНА ЗАПОЛНИТЬ ВСЁ
в твоей голове,
а как раз в этот момент
в тебе что-то распускается,
как роза, как бутон,
и ты на какой-то короткий момент,
ты становишься абсолютно открытым
другим возможным связям.
И мне кажется,
что вот этот как раз перешеек —
очень короткий (неделя, 2 недели, полмесяца) —
это самый,
если вести статистику
(которую невозможно провести),
это самый вероятный
ПЕРИОД ИЗМЕН.
Притом, как это нелогично:
только встретил женщину,
с которой начался роман,
кажется, наоборот,
всё должно быть заполнено
только ею,
а мужчина, мне кажется,
склонен как раз
именно в этот период
изменять так часто,
так много,
такое количество раз,
что в своей жизни никогда не сделает.
Это какой-то парадокс…
Я об этом думал,
вспоминал какие-то свои ощущения,
и понял, почему это происходит —
по одной простой причине.
Потому что любовь —
она вообще
не имеет отношения к человеку,
любовь — это что-то внутри.
Я не случайно сказал «бутон».
Он просто провоцируется кем-то,
распускается.
И когда он распускается —
это и есть первозданное —
первое — недельная, двухнедельная,
месяцовая любовь,
которая может принять кого угодно, ведь ей лица не важны —
это и есть
САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ.


С.Л.: Любовь в чистом виде?

Д.В.:Да, в чистом и честном виде, я бы так даже сказал.
А потом уже срабатывают другие механизмы, уже, видимо социальные, когда выбор уже произошёл, когда возникает ответственность. У людей уже начались отношения, и тут любовь, нет, она не начинает умирать, она начинает видоизменяться. Хотя возможно, она именно тогда и начинает умирать, просто её умирание пролонгированное.

---

усталость

как перестать ввязываться во все урбан-арт-фотопроекты мира и начать жить?

---

смерти нет

вечером я выпила коньяк в универе.
прошла километров 5 пешком. ехала в маршрутке. дорога домой казалась бесконечной. потом снова гуляла. было совсем темно и не очень безопасно.
ну а поскольку жизнь после смерти есть, я решила пригласить себя в гости к N. (пока гуляла и поняла, что очень хочу его увидеть. без каких-то там подтекстов).
эта была очередная (с перерывом в 2 года) странная ночь в этой большой квартире с нелепыми обоями.
мы перебрали книжки, оставшиеся от его соседа. придумали идею для кулинарного шоу. пили чай. слушали, как его соседи поют в караоке шансон. пытались понять, почему некоторые отношения нельзя спасти. обсудили общих знакомых, музыку и кино. еще я чуть не устроила потоп в его ванной.

в 3.00 я ехала домой и думала, почему эти два человека с такой степенью близости и взаимонимания, которой нет даже у некоторых пар, не любят друг друга и не полюбят уже никогда.
может любовь не гарантирует всего этого этого взаимопонимания?
а может всё это, начавшееся в июле 2012-го, и есть любовь?

---

сегодня

принц звонил. днём и поздно вечером.
принц писал. принц хотел встретиться. это всё было связано с работой. и общими делами.
и вчера то же самое. и неделю назад. ну, месяц назад чуть меньше, но тоже.
(я и не сразу заметила)
это вообще удивительный момент, не всегда его отслеживаешь: человек (мужчина или женщина, неважно) только-только начинает входить в твою жизнь, его так много, он всех затмевает... а потом он пропадает на несколько дней/неделю/два месяца/год/навсегда
...и начинается самое интересное.

---

You make me feel like I am home again

www.youtube.com/watch?v=fgjVrBatu2I

---

принцы мелькали, мелькали и в итоге образовался один. (и тут я поняла, что у меня на самом деле есть типаж!)
и что-то мне не хочется, чтобы это осталось на стадии дружбы.

---

мой феминизм повод для подъебывания со стороны не самых чужих людей....

---

как это выключается?

что сделать, чтобы перестать общаться с разведенными/расставшимися с девушками?
то есть как от них спрятаться? как сделать так, чтобы они меня не находили?

---

нахуй принцев. хочу понять Гегеля.

---

принц ответил "конечно"

---

решилась
принц не в сети

---

есть в близкой к моему окружению компании принц, с которым я познакомилась на новогодней вечеринке (я сначала его обняла, а потом спросила как зовут. так я знакомлюсь с людьми, да).
принц почти идеал, потому что адский интроверт и с бородой.
и вот принц мне пишет. ничего особенного.
но хочется мне назначить встречу. и я конечно же не решаюсь.

---

что-то есть во мне такое, позволяющее спокойно общаться с людьми, у которых невыносимый характер.
например, на прошлом месте работы я подружилась с главной стервой коллектива.
теперь я работаю на человека, которого ненавидит половина города.
я поддерживаю отношения с людьми, которые друг друга не терпеть не могут...

иногда хочется отказаться от этого понимания и принятия других. и обменять их на уютную мизантропию.

---

очень хочется курить

---

23:44

например, третий день без работы

как всегда спала безобразно. первое тревожное утреннее пробуждение около 4-х утра. далее - каждый час. так до десяти.
еще час на ориентирование в пространстве и размышления о минувшем и будущем.
безработица. работа. проекты. письма. киноклуб. вопросы Вадику. какого цвета джинсы купить. вопросы N. английский. Питер. безработица. работа....

позвонила В., узнала насчет перспектив трудоустройства, перспективы смутные и мне перезвонят.
поехала в фотошколу. у Н. и М. был обед, придумали феминистскую вечеринку на 8-е марта и не смогли придумать вопросы Вадику.

прошла две остановки пешком.
заплатила за аренду квартиры. (за электричество вышло как-то совсем неприлично. это из-за того, что сплю с включенным светильником. а только так менее тревожно.)

обедала в столовой. после куриного супа был чай с куском медового торта. а потом два часа читала Жижека.
решила сменить место.
одна остановка пешком. в кафе кинотеатра (собственно я и шла на показ "Иды" в киноклуб) уже с другой книжкой. воспоминания Лилии Юрьевны Брик.
пришла О., которую я давно не видела, пришла Н., которую вообще не ожидала увидеть, пришла М., у которой я недавно была в гостях.
был Ю, которой как-то особенно раздражал. неожиданно был П., лучший друг N.

фильм, кстати, отличный. перед показом была лекции Е.П., список "посмотреть на выходных" пополнился.

<...>

что касается города О и меня.
он гоняет меня по одним и тем же маршрутам. из года в год.
вечное возвращение. повторы. синхроны. дурная бесконечность.

возникают минутные порывы собрать чемодан. сесть в поезд.
но люди. люди. люди.
связи.
и я не могу. пока не представляю как.

---

∗∗∗

Поэтому теперь — в коридоре — обращаясь к нам всем, как к мальчику, девочке и собачке, через головы всех, кого я любил, через все наши смерти (мелкие, крупные, промежуточные и через ту окончательную, когда сначала ты, а потом я, и, возможно, когда ты, я даже не сразу узнаю) — ты протягиваешь ко мне руку, гладишь меня по затылку и говоришь:

— Смерти нет. Смерти нет. Смерти нет.

— Смерти, конечно, нет, — отвечаю я, — но когда мы, наконец, отлепимся друг от друга, мы — непременно помрем.

∗∗∗

Когда через неделю я опять увижу тебя, я скажу тебе «здравствуй».

хочется написать много текстов по поводу и постоять на голове

***
перед встречей у меня очень сильно тряслись руки и сердцебиение участилось. я вспомнила этот страшный период (осень 2013 года), когда вся любовь еще была, а надежды уже нет и разговаривать было не с кем. то есть я писала тебе письма, но отвечал на них будто не ты, очень отстранено (и правильно делал).
а мне хотелось говорить, просто быть рядом, в каком угодно качестве. через полгода, все кончилось. как хорошо, что я не умею любить вечно. (не устану это повторять).
но мне все еще не по себе, когда я думаю об ужасе тех нескольких месяцев, когда я не могла избавиться от желания быть привязанной и привязать человека.

нужно время, чтобы все кончилось. нужно жить другими смыслами.

у меня нет к тебе ненависти, обиды, любви тоже нет. есть много вопросов. надеюсь, я их задам.

***
о топографической мистике
-- кстати, мы с N (моя коллега по работе, наша однокурсница) жили в одном доме
-- ха, а я уже давно хожу в соседний на английский
--серьезно? в тот дом на углу на Магистральной и Химиков?
--да

да. вот уже полгода. каждое воскресенье. 9.00. одна улица, вторая, о-то-самое-наше-место-встречи, Больничный городок, и-здесь-мы-когда-то-были, еще одна улица. о-я-покинула-зону-символов.
но нет. оказывается, все это время я проходила мимо двора дома, в котором жили ОНИ.

***
-- а почему твоя жена мне писала?
-- говорила, что чувствует в тебе родственную душу
-- блять
-- я просил ее этого не делать, но бесполезно...

---

жизнь после смерти есть
дружба после любви (односторонней, безответной) возможна

---

голоса из-под земли

спустя почти два года с последней встречи, год с последней переписки мой друг решил поинтересоваться моими делами.

а может у меня галлюцинации?